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Panorama dalla Ruota.

Le migliori perle del prof più amato d'Italia XD

Raccolte e rilegate da me e Lucry u.u

ADALBERTO DOCET

- Quanti tipi di forze conoscete? E non ditemi forza Roma.

- Prendi una cinghia, falla bollire, ed ecco la cinghialessa. Che è anche la  

  moglie del cinghiale.

- Giulia: “Professò, che significa K infinito H?”

  Prof: “Annamo bene.. sono due “o” quelle. Come COOP. Quando vai  
  alla Coop non dici “vado  alla C infinto H”.

- Esiste una consonante detta N tra la G e la U...dicesi DITTONGO...scrivi.

- Giulia: “Professo’, bella l’Alario eh!”

  Prof: “ Si, è fashioneshion...tra parentesi tonte”.

- Sai a cosa serve il bodè? A lavarsi la foca! Ahaha, scrivi.

- Martina: “Ma stiamo sempre a parla’ de ‘ste fregne!”

  Prof: “Mai parlare di fregne, MAI."

- 35 avanti Cristo, Cristo non c’è, avanti un altro.

- Miryam: “Professo’, come si riproducono i ricci?”
  Prof: “Con attenzione...con molta attenzione”.

- Giulia: “Professo’, Cassano c’ha avuto più di 1000 donne!”

  Prof: “Si, l’ha messe tutte nei buchi che c’ha sulla faccia”.

- Vi offro un menù completo: primo, secondo, Dolce & Gabbana.

- *Giulia fa un verso*
   Prof: “Ma che è?”
   Giulia: “E’ il verso del mammut!”
   Prof: “Eh si, allora devi fa anche il babbut e il figliut”.

- Nives: “Professo’, posso scende o m’uccide?”
  Prof: “Meglio che scendi tu che vado in galera io”.

- Questo esercizio è veramente BANANE.

- Questa è una delle parti della fica...ehm, fisica, scusate, errore  

   froidiano.

- Avete fatto filosofia? Filosofia, Sofia, fattoria, ia ia oh.

- Lui si alza incatenato, ma si scatena.

- *Jacopo e Alessio vagano con i banchi per la classe ridendo*
  *Lui interrompe la spiegazione e li guarda*
   Prof: “C’è qualcosa di perverso qui...qualcosa di molto perverso...

   molto MOLTO perverso...”
  *Riprende a spiegare*

- La filosofia è la scienza con la quale e senza la quale si vive tale e quale.   

  Ditelo a Scarano così s’ammazza.

- Lucrezia: “Professo’, ha passato una buona domenica?”
  Prof: “Buona direi, domenica grey!”.

- *La classe fa casino*
   Prof: “(...) e la prossima volta chi non vuole fa lezione s’alza e se ne  
   va!”
   Andrea: “Professo’, ma “s’alza” nel senso di “si alza” o salsa e

   merenghe?”
   Prof: “...”

- Prof: “Ce l’hai lo scheletro nell’armadio?”
  Lucrezia: “No professo’”
  Prof: “No?!?! Io c’ho l’ossario”.

- *Lucrezia si sistema la cuffia nella manica*
  *Si parlava di tangenti*
   Prof: “Ma che te stai a sistemà na tangente?”

- Simone: “Professo’, sto esercizio a parte gli scherzi non si può fare!”
  Prof: “No, no, scherzi a parte”.

- *Andrea con una calcolatrice*
   Andrea: “Professo’ guardi che calcolatrice tecnologica!”

   Prof: “Ma che cammina pure?”

- La nostra è una classe costumi e società: c’è chi si trucca e chi si fa i  

  bigodini...

- Riccardo: “Posso andà a fa le fotocopie, sennò se non so donna Gigi
  non me le fa fa’?”
  Prof: “Scendi adesso che c’è la brasiliana, te fa le fotocopie di tutto il 

  libro: è sensibilissima”.

- *Andrea si mette un filo in bocca*
   Prof: “Ha abboccato”.

- Simone: “Sugli shuttle che motore c’è?”
  Prof: “Non certo quello a scoppio. Quello a vapore direi”.

- Anche Canepina ha scoperto il vuoto assoluto.

- Se mettete il caffé sottovuoto vedrete che la sua fragranza non cambia

  perché si conserva nei secoli dei secoli amen.

- Se tu fossi un compressore, ti attacchi a una spina e vai!

- Questi si chiamano uggelli, con le G mi raccomando.

- Non sono mica l’addetto ai cessi.

- Raga’, l’è difficile parlà con voi. La prossima volta vi mando un fax.

- A Tre Croci succede di tutto, anche le leggi della fisica s’annullano.

- Questi test colpiscono tutte le terze in tenera età.

- Il 15 agosto versione di latino. Te porti il prete così stai apposto.

- Simone: “Professo’, Foglietta ha problemi mentali”
  Prof: “Ha detto che je pende”.

- Valentina: “Questo va qui e questo qui”
   Prof: “Si, metti pure un po’ di lana che famo un maglioncino”.

- Martina: “Come Miss hanno eletto Allegra Lanzi del VG”
  Prof: “E come Mr hanno eletto Triste Ma Non Troppo?”

- Lucrezia: “Professo’, ha ballato sabato?”
  Prof: “Come no, c’avevo la febbre...la febbre del sabato sera, l’hai

  capita?!?! Bene, scrivi.

- Martina: “Anche 4/4 è 1”
  Prof: “Anche 8/8 è 1”
  Martina: “Anche 1000/1000 è 1”
  Prof: “Se vabbè, anche 1000 miglia”.

- Giulia: “Che è la direttrice?”
  Prof: “C’hai presente quella delle elementari?”
  Giulia: “Si”
  Prof: “Quella che te dava le botte?”
  Giulia: “Si”
  Prof: “Ecco, quella”.

- Se non c’hai codice rosso, e non sei daltonico, allora non ti muovi.

- (...) io capisco che avete avuto due ore di filosofia, due di porcheria,
  due di mondezza, però...

- Vedemo di partorì sta parabola. Dal vertice magari.

- Io ho lasciato un testamento dove verrò cremato: Cagnucci con patate.
 
- Foglietta verrà fumato.

- (...) che fate sempre il vostro porco comodo! Scrivi, porco da maiale,
   comodo da comodo. Porcus comodus vostrus. Cannone scrivi!”

- Vince il peso alla massa! (...) Si, vabbè, allora vince la Roma 1 – 1.

- Simone: “Ha mai avuto un’alunna che si chiama Romina Stacco?”
  Prof: “Eh, non lo so. Ma che era, Stacco ‘n assegno?”

- Io ho la particolare caratteristica di attirare deficienti e psicolabili, mi si

  attaccano come mignatte, con la A.

- Se non c’avete voglia di fa niente scendete di sotto, che ci sono molti
  altri corsi, come quello del non-far-niente, la coltivazione dei funghi in

  Paluasia e come vendere frigoriferi agli Eschimesi.

- Perché noi balliamo la paranza, in una stanza, con la finanza.

- Si definisce insolente colui il quale riesce a guardare il sole con una
  lente. Scrivi.

- Interrompiamo qui la cura. No aspè, prima di Cura c’è Vetralla.

- Quando? In orario diurno, con un quaderno fluorescente, o con le
   lucciole, ma non quel tipo, sono meno lucenti, ma più appariscenti.

- Io al mio cane non gli do’ lo sciroppo, gli do’ lo scirocco.

- Vi ringrazio, ma sono astemio e non mangio dolci.

- Se prendete 5-5-4 debito, se prendere 6-6-6 scemo.

- Così troviamo 008, il successore di 007.

- Se bevi per dimenticare, paga prima.

- Sofia Sorbetti, la dannazione dell’anima mia.

- Con la prova d’evacuazione me tocca andà al bagno pure a me.

- Fa il quadrato del bisnonno.

- Dopo  vado a chiede a Orchi un maglioncino coordinato per quando
  sarò senza capelli, che tanto lui ce l’ha per quanto grasso c’ha sulla testa.

- y = 6x – 2x . y = 6x – due ics.

- Se a Roma je portate un porpo in prima fila si confondono tra il porpo
  e la porposition.

- La parabola più lunga del mondo va da Canepina a Civita Castellana.

- Fammi un PEROgramma.

- L’ho trovato sotto terra, la gente trova i tartufi, io trovo le B. Ho anche
  un cane da B, ora sta cercando di trovare anche le C.

- Elevando al quadrato ambo i membri...ambo...mambo...

- Complimenti, brava...brava, brava, io con te son brava, brava...

- Uscite dalla porta. Li potete discute su chi va in filosofia, in italiano, in

   Tanzania...

- (...) e il prossimo che chiacchiera lo sbatto fuori mentre parla, tanto
   siete boni a parlà e camminà  contemporaneamente, no? Tu che fai,
   parli coi piedi e esci con la lingua?

- Va a fa i referendum, ti presenti con l’Italia Dei Valori e je presenti i

   valori della parabola.

- Ratzingher ha emanato una nuova bolla, secondo la quale i prof di

   matematica non possono essere disturbati.

- Insegnare fisica a voi è come scaricare un autotreno in Tanzania.

- Se ne fate 6 mi fanno vescovo, se ne fate 12 mi fanno papa, e dato che

  morto un papa se ne fa un altro, se si chiude una porta si apre un
  polpone.

- Lucrezia: “Ma ce va pure in Svizzera con la barca?”
  Prof: “Beh, è un po’ difficile, però una volta sono stato sul monte
  Bianco: sapessi quanta neve m’è venuta addosso, e anche i caprioli! Poi  
  a un certo punto anche Heidi, e dopo un tonno! Che esperienza...

- Io ve l’ho detto. Ve la studiate questa estate matematica, sa che bello: la

  retta diventa curva, il cerchio si gonfia, la sfera diventa un mostro e il
  cielo è sempre più blu.

- Foglietta, non sai fa neanche una pugnetta!

- Tu, prendi il quaderno, tu, prendi il libro, tu, chiudi la pizza e prendi il

   quaderno, o chiudi il quaderno e prendi la pizza, o apri la pizza e
   mettece la mortadella.

- Martina: “Ma che è la pisellotta?”
  Prof: “E’ un quartiere di Roma vicino alla Bufalotta”.

- Se la forza si misura in Newton, lo spostamento in metri, il lavoro si   

  misura in fagioli?

- Sta migliorando a vista d’orecchio.

- Ma che so un lassativo? Un diuretico? Ma possibile che ogni volta che
  me vedi devi andà al bagno?

- Ma che sei incontinente? No, sto in Sardegna!

- Insegnare la fisica a voi è come schiaffeggiare uno che caga.

- Se regali una pianta a una donna quando c’ha il ciclo se secca subito

  perché c’ha il veleno.

- *Valentina balla*
   Prof: “Questo è un corpo di sballo”.

- Mongoloide: la degenerazione della Mongolia.

- Di 38 ce n’è uno, tutti gli altri 41!
  *Parlando degli esercizi di matematica*

- Tra 20 anni sarete la classe DIGERENTE.

- Metti la freccia sulla F che ce so l’indiani.

- Si definisce artifizio addizionale un buco in più.

- Meglio andà col culo gelato, che col gelato nel culo.

- Che pelo è quello? Di tasso alcolico?

- Si definisce pisciacane colui che porta il cane a pisciare.

- Dove vedete il segno rosso vol di che non c’è niente, io ho provato a
  cercallo, a metterlo controluce, col LAMPONE, ma niente.

- Alla tenera età di 17 anni avete scoperto il sesso, avete capito che non
  c’è la cicogna ma un altro uccello.

- Il punto è parallelo alla retta, intanto il treno passa, il semaforo diventa
  rosso, e la zia si sente male.

- Chiudi ste parentesi che fa freddo.

- Per esempio, due masse sono un uomo e una donna che si attraggono
  non magneticamente ma fatalmente.

- Toh, che brava, ha studiato l’arabo. E’ in corso un gemellaggio

  Canepina-Mongolia.

- C’è un aria turbolenta, turbo, lenta, un po’ come la 500.

- *Porta i compiti*
   Prof “Devo dire che sono abbastanza soddisfatto e rimborsato”.

- Riccardo: “Una retta si scrive attaccato?”
  Prof: “Si, e se so 3 sono ancora più attaccate”.

- *Parlando di stelle e pianeti*
   Prof: “Si, che poi studierete supernove, supervecchie, superusate...”

- *Parlando della partita Italia-Repubblica Ceca*

   Prof: “Giochiamo coi cechi? Ce vole un pallone che fischia.”

- “Una parabola si dice degenere quando degenera in una retta, viene messa sotto da un camion e diventa un tramezzino...equazione del tramezzino, scrivi.”